oídos necios

Independencia.-

2009-01-02T14:08:00.002-03:00

Extraño...

Sí, es muy extraño que no haya posteado, en todo este tiempo, respecto a mi recién estrenada vida como santiaguino ¿Será que la rapidez del proceso me dejó medio perdido? De cualquier manera, y aprovechando el comienzo de un nuevo año, me reconozco esperanzado y muy contento con el desarrollo de los acontecimientos.

Nueva casa, nuevos espacios y nuevas responsabilidades. La verdad, no pensé que me resultaría tan natural comenzar a hacer tareas que antes jamás había hecho de forma regular. Pagar cuentas, ir al supermercado, limpiar cocinas y baños, todas eran labores del hogar algo extrañas pero siempre presentes. Lo increíble es que me he adaptado con gran facilidad a este nuevo ritmo, y puedo llamar a este departamento casa tras sólo unos meses de vivir acá.

Maravillas multimedia.-

2008-12-28T23:18:00.000-03:00

Solo.-

2008-12-28T20:21:00.000-03:00

La soledad es un estado que no se busca. Te persigue, te encuentra y, a veces, se te enreda y entra en los poros sin querer irse. Y aunque para muchos esta sea una condena tremenda, hay otros que, como vuestro servidor, ha encontrado un renovado interés en estos espacios de introspección obligada. Desde mirar el techo hasta definir una nueva combinación de caminos para llegar al mismo lugar, todo parece distinto cuando se le ve con los ojos de la independencia.

Érase una vez yo.-

2008-12-08T00:31:00.000-03:00

De repente, me siento a esperar. Me quedo quieto y sólo muevo los ojos, esperando pillar un destello a la pasada, algún cambio sutil en el ambiente que me permita pensar que el universo se transforma y muta en algo mejor. De repente, me siento a esperarTE. A ti, que no eres persona, que eres un constructo extraño, una mutación del aire que respiro y de la tierra que piso. Y cuando dejo las defensas de lado, realmente creo que existes: empiezo a crear planes, a visualizar escenarios... ¿Extraño no? Yo creo que sí.

Soy un esperanzado de la vida. Eso es lo que pasa. Todavía creo que el cielo es celeste, aunque esté manchado de smog. Cuando llueve, me gusta mojarme sólo para sentir que es real ese milagro que descascara una ciudad entera consumida por el polvo. Por eso me cuesta creer en los accidentes, cuando todo me indica que hay un orden mayor, una fuerza cósmica que nos lleva hacia alguna parte que no siempre es la que queremos, pero a la cual nos toca sacarle provecho.

También soy detallista. Creo que el cariño se ve en los pequeños gestos. En un aseo bien hecho, una comida rica, un regalo elegido con cuidado. Soy de los que piensan que sí se notan esos esfuerzos... como cuando me quedo callado para escucharte hablar, a pesar que me encanta acaparar las conversaciones. Cosas que uno hace. Porque cuando la vida te mueve tan rápido, hay que aferrarse a esa sensación de control falsa de los episodios más cotidianos, de las escenas más simples de la existencia.

La verguenza.-

2008-10-24T13:23:00.000-03:00

Hay momentos que uno pagaría por olvidar. Y no, no me refiero a escenas de amor o buenos recuerdos que se van poniendo amargos con el tiempo, exaltados por la ausencia de quien fue y no será más (a lo "Eterno Resplandor..."). Escribo sobre reales episodios de vergüenza, de escenas donde tu conciencia te juega malas pasadas o el azar se encarga de ponerte en evidencia, empelotándote.

Por algún designio del destino, me han tocado varias experiencias de este tipo. Desde caerme de un camino en altura cuesta abajo por andar leyendo el diario hasta ser recibido con pifias por un curso de la media. La pregunta es: ¿Son estos ritos de maduración imprescinsibles, tanto como para justificar su existencia? El tema es que, a medida que uno va soplando más velitas, esos errores se vuelven más intrincados y complejos. Se enredan con otras zonas de tu vida, armando una maraña que, aunque uno pretenda tomarla como parte del ya complejo camino de la vida, parecen más innecesarios ya que nos sentimos más críticos.

Obviamente, nos queda el "no lo volveré a hacer" y el "bueno, aprendí", pero no son suficienes al considerar todo lo que se dejó y el daño -visible o invisible- que hemos generado, no sólo en nosotros. Y es que, tomando en cuenta que no se puede pagar por olvidar, al menos podríamos no recordar constantemente. Ante esto, la claridad parece la respuesta. Decir "no me gusta este tema" es el mejor remedio ante las lenguas calenturientas llamando el cahuíneo.

La espera.-

2008-10-17T22:15:00.000-03:00

Pensar en el futuro siempre trae preguntas. En mi caso, siempre han sido preguntas de contenido positivo, del tipo "qué lograré", "cómo será mi vida", etc. Interrogantes que, más que provocar preocupación, generan energías y sueños. Muy por el contrario, para mí la mayor incertidumbre se encuentra en el presente... no en ese presente vivaz y bullicioso, sino en aquel que se mantiene estático, donde todo parece congelarse y te empiezas a ahogar de a poco.

Hace algunas semanas ya, logré un paso importante: terminé la universidad con todo lo que esta significa. Ahora, el paso a seguir sería conseguir un trabajo en lo que hago y empezar a desarrollarme, a aprender haciendo. Sin duda, es más fácil escribir al respecto que hacerlo en realidad, ya que las posibilidades son pocas y muchos los desvíos. Ante esta poco alentadora realidad: ¿Qué hacer? Lo más sensato sería tener paciencia.

Paciencia... interesante palabra. Démosle tiempo y conversamos.

Leave tonight or leave and die this way?

2008-09-02T22:50:00.000-04:00

Mi canción favorita del mundo...

Would you leave your live and ride?

2008-09-02T22:41:00.000-04:00

Un chileno... en la micro.-

2008-09-02T21:48:00.000-04:00

Hoy ví a un chileno en la micro. En medio de mi presurosa carrera por llegar a clases y mi característica lectura matutina, lo divisé subirse al mismo bus en que yo me encontraba. Como buen chileno, caminó hasta el fondo del mismo sin mirar a nadie, con bolsas en una mano, un maletín en la otra y la pesadumbre esparcida por el rostro entero.

Yo, como un chileno más, lo observé disimuladamente. Este chilenito se movía con dificultad intentando balancear sus pesados bultos y mantener su peinado engominado y su terno en perfecto orden. A pesar de que habían asientos disponibles –cosa bastante impresionante a esas horas de la mañana- no se sentó. “No querrá arrugar el traje” pensó mi mente chilena al verlo mecerse al compás de los baches del camino.

La micro se llenó lentamente y chilenitos de diversos colores y tamaños empezaron a ocupar los asientos disponibles. Estos nuevos modelos de bus tienen una particularidad: poseen sólo una corrida de asientos a un lado. Esta fila fue la primera en llenarse. “Los chilenos quieren individualidad” meditó mi amodorrado cerebro chileno aburrido de leer.

Las caras somnolientas y tristes de cada chileno demostraban algo que parece una constante: los chilenos están cansados y solos. Cada uno está aburrido de su perra existencia chilena, repleta de dudas e inseguridades que se generan al sobrevivir en “la copia feliz del Edén”. Mientras cada uno de estos rostros chilenos se rendía frente al sueño, el hombre de terno seguía sin sentarse, con sus bolsas y su tristeza, mirando el horizonte.

Poco a poco, y a medida que nos alejábamos del centro de la ciudad chilena en la que nos encontrábamos, la soledad comenzaba a hacerse presente en aquella micro. Cada persona, sumida en su propio y personal mundo chileno, se olvidaba lo que la rodeaba y de aquel joven chileno de terno que, aún de pie, resumía en su figura lo que somos: chilenos incapaces de decir lo que sienten, de mirar a los ojos, de mostrar que opinan del mundo y, como quedaba en evidencia, sentarse en el bus.

Cuando me bajé de este transporte público chileno, me invadió la preocupación por el devenir de nuestra sociedad chilena sumida en el mutismo. Un silencio a la chilena que, incluso, hace que nos dé vergüenza sentarnos en la micro o pedirle a alguien la hora, pero que sí nos permite insultar y discriminar siempre y cuando nos mantengamos en el anonimato que otorga esta masa chilena. Sólo algunos chilenitos, pocos, levantan la voz y expresan lo que sienten “cara a cara”. ¿Y es que acaso Chilito podría irse a la mierda y ningún chileno opinaría al respecto sin esconderse?

Te encontré guardado.-

2008-08-24T14:37:00.000-04:00

Hay personas que viven buscando el cambio. Lo persiguen, a veces sin razón aparente, de una manera más bien instintiva. Es como si algo en las entrañas los llamara a avanzar, a evolucionar, a sacudirse el polvo que se acumula sobre quienes se quedan quietos. Yo no pertenezco a ese grupo… sin embargo, tampoco soy de aquellos que permanecen estáticos ante los avatares de la vida, dejándola hacer y deshacer con su fragilidad.

Yo soy de otro subgrupo, de aquellos que sienten estar destinados a mejores cosas y esperan, se van enmoheciendo, pero siempre están observando, como los felinos, quietos esperando la presa correcta, presos de una quemante ansiedad. Es esa ansiedad la que, en este momento, consume mi enredada mentalidad.

No es una sensación negativa, permítanme aclarar. Es otro tipo de fuego, que hace que te piquen los dedos y que te palpite la vena que te cruza el lado derecho de la frente. Verte en transición es rico, porque te hace relajarte y considerar todos los problemas y dificultades como transitorios, parte de un proceso mayor.

P.D: Dí con este documento de casualidad. Lo escribí durante la semana, y es raro leerlo y ver cómo difiere del anterior posteo. Extraños juegos de la mente.

Crónica del Licenciado.-

2008-08-24T14:23:00.000-04:00

No soy fanático de las esperas. Muy por el contrario, soy fanático de la puntualidad, de las horas precisas, del minuto justo y de aprovechar cada segundo. Sin embargo, debo reconocer en la espera un dejo de deseo incumplido, de ensueño, que la levanta de entre las prácticas no gratas y la transforma en una experiencia de auto-conocimiento, de exploración de las propias motivaciones.

Hace un mes que esperaba mi decreto, aquel documento que me transforma oficialmente en licenciado... no, no Tetarelli. Y después de semanas de acosar telefónicamente a la secretaria de mi universidad (bendita damisela, crespa, sexy... se cree el cuento), finalmente me avisa que todo está listo, y puedo de inmediato entregar una carta para mi exámen de título, paso final en este derrotero que es la formación universitaria.

¿Cuánto tiempo esperé por este momento? La verdad es que, al parecer, fue demasiado, tanto que ya no recuerdo el motivo de tanta añoranza. La espera era mucho mejor, me probaba, me hacía conocer límites y pensar en un futuro lejano al cual dirigirme. Ahora, ¿qué esperar? Una pega mal pagada y poco apreciada, en un país sobrepoblado de profesionales que, tal como yo, sueñan con ser Truman Capote y terminarán cubriendo inauguraciones municipales.

Estoy cada vez más amargo. Sebastián, recuerda que eres positivo, que todo va a salir bien.

Dulce.-

2008-05-05T23:25:00.000-04:00

I remember it well,
the first time that I saw your head round the door...
cause mine stop working.

(I Remember, Damien Rice)

El tiempo es un endulzante natural. Y uno muy bueno, de esos caros tipo splenda. Lenta y acompasadamente, de manera incontenible, se encarga de irse colando en nuestra memoria, en nuestros recuerdos. Así, va transformando los bordes ásperos, suavizando las malas experiencias con el pasar de los días, meses y años. Empezamos a ordenar la cabeza, a tipificar los hechos y personajes que se nos han cruzado por delante (y por detrás) y, a medida que se borran los detalles, aparece una versión 2.0 de nuestro pasado, una que se basa más en lo que queremos que lo objetivo y real (bueno, si lo pensamos fríamente, qué es la realidad sino una creación propia).

¿Por qué el derrotero existencialista? Todo se relaciona con el amor. Más bien, con el estar enamorado. Desmenuzando lo que queda de esa añosa experiencia, protagonizada por un Sebastián bastante menos ajado, me detengo a retener hechos y sensaciones que se me van escapando, y llego a pensar si he estado alguna vez enamorado... ¿Será que mi mente y mi corazoncillo me tratan de ahorrar el balde de agua fría que es el leer entre líneas y darme cuenta que nunca he sido participe de este exquisito delirio?

Por mucho tiempo, he reconocido sólo un enamoramiento real, el primero y único. Ahora, interminables lunas después -y enfríado por una soledad tristemente elegida- me detengo a pensar si fue amor... mejor dicho, si fui amado. Y es que si hay una característica que pienso esencial para hablar de amor es la reciprocidad. Sino, nos estamos refiriendo a otra cosa: una obsesión, un gusto, un idílio, mas no un amor de verdad.

La verdad es que lo intento, intento remecer un poco los hechos, iluminarlos, para recuperar esa esencia que te hace creer que lo vivido fue importante y trascendental. Quisiera una conversación, unas cuantas palabras para identificar un tono de voz, un tacto familiar y afiebrado, y que todo se reorganizara y se llenaran esos espacios de duda y ansiedad sobre lo que hace tanto pasó.

Maldito tiempo... por un lado, azucara los oscuros espacios de la memoria; por el otro, nos va haciendo más sabios para entender que demasiado dulce nunca es bueno para la salud.

10 cosas que conocer antes de morir.-

2008-05-04T18:25:00.000-04:00

Esta lista es para recordarme y su orden es aleatorio.

1.- La nieve: Elección obvia, considerando lo básico del elemento.
2.- La Muralla China: Cualquier cosa que se vea desde la luna debe merecer ser vista de cerca.
3.- Atenas: Tanto "Caballeros del Zodiaco" me tiene con la idea cruzada.
4.- El letrero de Hollywood: Claro que esto viene con algo anexo... quiero mandar a pedir una pizza desde el letrero de Hollywood. Chúpate esa.
5.- Las Vegas: Aunque sea un lugar de vicios y malgasto energético, yo quiero fiesta pues.
6.- El Tibet: Culpemos a "Siete Años En El Tibet" por su preciocismo.
7.- La Gran Barrera de Coral: Esto viene con otra actividad a desarrollar, el buceo.
8.- El Amazonas: Es el pulmón del planeta, no es necesaria otra razón.
9.- Tom's Diner: Suzanne Vega, Seinfield, Sebucha.
10.- Jerusalén: Nunca he sido muy católico, pero siento que los lugares donde tanta gente deposita su fe merecen ser reconocidos.

Y eso sería. Quizás con el tiempo aparezcan más...

BONUS TRACK: ¡Olvidé Toscana!

En dos.-

2008-04-16T12:39:00.000-04:00

Tengo una sensación extraña... es como si fuera dos personas al mismo tiempo. Una de ellas, comandada por mi cerebro, es directa, fría y piensa en sí misma por sobre todas las cosas; la otra, que se deja llevar por las sensibilidades, es miedosa, muy miedosa, y siente que de repente es bueno dejarlo todo en manos del destino y esperar que los procesos sigan su curso natural. Ambas conviven armónicamente desde siempre y probablemente lo seguirían haciendo, a no ser por un pequeño problema: cuando algún acontecimiento las lleva en direcciones opuestas, buscan separarse o sobrepasarse, llevando su débil estabilidad a un límite casi caótico.

¿Qué hacer ante tal predicamento? Cualquiera diría que lo mejor es buscar la sintonía, pero eso parece más fácil al mirar desde afuera y no considerar las consecuencias (¿existen realmente consecuencias o son una creación propia para defenderme del inexorable cambio y aceptación?). Más bien, necesito un tiempo fuera y empezar a pensar desde adentro, aunque obviamente no tengo ni la más remota idea de como hacerlo.

Entre sol e invierno.-

2008-02-11T02:18:00.000-03:00

Pelá de cables.-

2008-02-03T17:47:00.000-03:00

No tengo ganas de escribir mucho. Tengo la sensación que, de alguna manera, terminaré escribiendo lo que siempre escribo... mis buenas intenciones, mis sueños, mis expectativas. De alguna manera, siempre se plasman. Me transformo en una especie de construcción de mí mismo, una voz que no estoy seguro que sea realmente la mía, pero que se toma el teclado y se hace pasar por mí, firmando con mi nombre y haciendo de las suyas.

Ante tal contradicción, vale la pena preguntarnos dónde está nuestra esencia, qué es nuestra esencia, y cuánto de ella es una careta que nos ponemos ya sea para sentirnos mejor o simplemente para darle sentido a los embrollos que de repente uno tiene en la cabeza.

Sólo eso.

No tengo más que decir.

2008.-

2008-01-05T00:26:00.000-03:00

Los principios de año son momentos extraños. Nos sentimos, de una u otra forma, invitados a ver la vida de una manera distinta, a recuperar energías perdidas y a recoger los pedazos de la fe que el período anterior se encargó de esparcir por el suelo. Por lo mismo, presento mi manifiesto de principios de 2008, que espero me ayude a sobrellevar estos doce meses de mejor manera y a tener claras mis metas y expectativas. Aunque tengo consciencia de lo imposible que me será mantener este improvisado compendio de ideales, creo que es positivo al menos trazar una que otra línea para lo que vendrá:

Lo que quiero:

- Aprender más de la vida, de la gente, de todo lo que me rodea y de la carrera que escogí.
- Atreverme a aprovechar las oportunidades sin tanto miedo.
- Viajar a algún destino desconocido, sea cual sea.
- Re-conocer sentimientos que he dejado empolvarse con el tiempo.
- Terminar mi tesina y con esto abrir miles de posibilidades.
- Tener a mi familia de nuevo junta y comenzar a cosechar los frutos de tanto sacrificio.

Lo que no quiero:

- Ser uno más del montón.
- Perder las esperanzas.
- Dejar de lado a mis amigos y todas las sonrisas que me traen consigo.
- Olvidar que se siente ser joven.

Lo que debo continuar:

- Mi colección de dvd's.
- La decoración de mi pieza.
- Mi vida laboral.

No hay mucho más que decir. Sólo espero mantener todo esto en cuenta.

En los parlantes: Brandi Carlile - Until I Die.mp3

La naturaleza humana.-

2007-12-03T00:25:00.000-03:00

De repente, uno se esfuerza en creer. Casi delirantes, dejamos de lado la racionalidad y buscamos subirnos en una nube de tonalidad pastel y consistencia esponjosa que nos quite las preocupaciones sobre el mundo. Otras veces, como yo en este específico momento, tratamos de desmadejar lo que nos pasa: encontrar tendencias, formas de pensar, estructuras repetitivas que eviten caer en los mismos errores.

Resulta que, en medio de un fin de semana con carrete, peleas y extraños personajes, creo haber encontrado una piedra angular de la conducta del ser humano. Todo se reduce a un verbo: "usar". Todos, de una u otra manera, usamos al resto... ya sea para sentirnos mejor respecto a nosotros mismos, sacarnos un secreto de encima o pasar las calenturientas noches de verano. Estoy perdiendo las esperanzas con cuática, lo sé, pero necesito plasmar esto para recordar que no debo transformarme en un mounstro.

Cosas del carrete.-

2007-11-05T10:48:00.000-03:00

Si sé, si sé. Siempre te abandono querido blog. Sin embargo, siempre vuelvo. Soy una especie de amante maldito que sale en busca pastos tiernos, pero siempre vuelve a tus brazos cálidos y acogedores. Es que hay algo en tus libertades, en la corriente de consciencia que provocas, en las posibilidades -casi- ilimitadas que ofreces. He vuelto para seguir hablando solo y seguir desenredando pensamientos sin llegar a ninguna parte.

Han pasado muchas cosas, pero me centraré en una para darle cohesión al relato. El sábado, contra todo pronóstico, fui a bailar. ¿Por qué? Porque lo necesitaba. Llamé a ese amigo confiable que siempre dice que sí a una invitación a menear las carnes, me vestí más o menos decente, me paré las mechas y me dirigí a un lugarcillo de los muchos antros que adornan el plan porteño.

La música estuvo buena, el ambiente entretenido... de repente, en una de nuestras travesías hacia la barra, comenzamos a conversar con un solitario personaje. Tras algunos minutos de diálogo trivial sobre amistades, gustos y actividades, terminamos en un trío dancístico que se extendió durante variadas canciones. De un momento a otro, y al parecer en vista de una extraña química dancística amorosa, mi amigo me dice que va al baño y se me acerca lentamente al odio: "aprovecha" escuché en medio del ritmo popero que inundaba el recinto.

Quedándonos solos, pasó lo que pasa cuando dos personas con algunas copas se quedan bailando (nótese besos y abrazos que no sacan pedazos). Ya de vuelta mi amigazo, el personaje se excuso también para ir al baño -"totalmente normal" pensé, hemos tomado-. Sin embargo, el dilema se suscitó cuando no volvió durante el resto de la noche. Cosas del destino, cosas del alcohol... el carrete terminó de la misma forma en que empezó: yo y mi acompañante carretero frente al mundo.

Después de salir del local, fui a dejarlo a la micro y me quedé pensando en los acontecimientos. Caminé por las calles de amanecida esperando una llamada telefónica, alguna silueta familiar o al menos una explicación ante tan extraño episodio. Los problemas de ser algo soñador son justamente que cuesta un poco más ver las cosas cuando te pegan en la cara.

La única conclusión posible: Soy Bridget Jones en versión masculina.

Sebucha's Fairytale.-

2007-09-01T16:51:00.000-04:00

Una vez leí que la música es la banda sonora de la vida. Y ahora, siempre lo digo. ¿Por qué? Primero, porque me gusta la frase, pero también porque me permite justificar mi megalomanía en lo que a estilos musicales se refiere. De una u otra manera debo encontrar un razonamiento detrás del hecho que me gusten desde las Spice Girls hasta Tori Amos, pasando por The Weepies, Frou Frou, No Doubt, Mandy Moore, The Magic Numbers y cientos más que si me pongo a nombrar tomarán mucho tiempo y esfuerzo.

En vista de ello, y de que no he posteado acá hace mucho mucho tiempo, es necesario partir con una canción que grafique mi actual momento en este largo camino que llamamos vida. La elegida es... sha sha sha shaaaan! "Nolita Fairytale" de la poco apreciada pero adorable Vanessa Carlton. Es una canción que habla de encontrar en cualquier parte la belleza y de apreciar el presente. En esa estoy.

Les cuento, estoy por terminar mi segunda práctica en un lugar que me encanta, sigo solterito/tranquilo (ya... una que otra crisis existencial amorosa hay) y tendré prontamente mi título profesional. O sea, veo las puertas, las ventanas y hasta los techos abriéndose a mi alrededor, llenos de posibilidades futuras. ¿No es espectacular sentir eso? Vamos a ver cuanto me dura el cuento de hadas.

Tengo los ojos perdidos.-

2007-07-20T20:56:00.000-04:00

Borrón y post nuevo.-

2007-06-19T12:21:00.000-04:00

¿Consideremos que el post anterior nunca ocurrió?

Digamos que, en casi dos semanas, todo lo que pensaba que ocurría en realidad no ocurría y era simplemente una fantasía -bella, loca, interesante- pero fantasía al fin y al cabo. Por lo mismo, retorno con el rabo entre las piernas y me siento a conversar con ella, con la que siempre acompaña y entiende todos mis embrollos existenciales.

Amiga soledad, querida y adorable compañera que se niega a dejarme. Muchas veces me he preguntado el porqué de mis fracasos románticos sin encontrar respuesta. Sin embargo, cuando preveo cambios importantes en mi vida, creo haber encontrado la respuesta de la mano de los procesos que actualmente vivo: cierre de etapas y amistades que se fortalecen para la posteridad.

Resulta que, finalmente, todo se reduce a problemáticas mías y de mi manera de afrontar lo que me pasa. Dentro de todo, es claro que la aceptación es difícil y mientras lo sea meter a alguien más en el embrollo no sería lo indicado. Por lo mismo, amiga soledad, que rico estar junto a ti de vuelta y dejar de dar explicaciones por un momento.

En los parlantes: Kellie Pickler - I'm On My Way.mp3

Episodios corpóreos.-

2007-06-04T21:51:00.001-04:00

¿Has visto cuando marcan a las vacas? Esa es, más o menos gráficamente, la situación en la que me siento actualmente. Tras comenzar a vivir un pseudo-idilio pasional/amistoso me siento traspasado por sensaciones comprometedoras y extrañas a las cuales no logro acostumbrarme. Por ende, y con el objetivo de lograr explicitar estos sentimientos vacunos y entenderlos yo mismo en el camino, paso a desenredarlas en las próximas líneas en dos episodios que considero dignos de relevancia.

Episodio 1: ¡Fuego! ¡Fuego! ¡Ay Cuidado Fuego!

Daniela Romo ocupó esa frase para hacer famoso el tema "Que vengan los bomberos". Yo, en cambio, la utilizo de manera mucho más personal. Mañana del día domingo y mi boca aparece tristemente adornada con un afta del porte de un cráter lunar (¿se entiende la exageración anteriormente expresada?) que ha extendido su existencia hasta hoy lunes y creo se mantendrá por algunos días más.

A decir verdad, no culpo a mi cuerpo por exudar tan horrible recordatorio de tardes y noches alcohólicas. Más bien, me manifiesto crítico de mi propio poco cuidado personal, expresado en una ingesta tal vez exagerada de alimentos varios de alto contenido calórico. Soy culpable. Lo admito. Y ahora, cada vez que miro al espejo, una protuberancia en mi labio inferior me lo recuerda.

Episodio 2: Tú

Ya mencioné el amorío que estoy empezando a vivir. Lo que no di a conocer es cómo éste se ha plasmado en mí de maneras que incluso yo he considerado extrañas. La más importante: el olor. Tengo tu olor en mí como recordatorio de las experiencias pasadas. ¡Qué extraño! ¿Se me pasará? Necesito que sea así, ya que no tengo ningunas ganas de andar cargando una esencia ajena... eso se gana, no se da de un día para otro. De cualquier manera -y esto es un mea culpa- la sonrisa que se me hace cuando pienso en lo que nos ha pasado no tiene precio.

¿A qué conclusión llegamos? En realidad, no tengo ni la más puta idea. Lo único que me queda claro es que hay cosas cambiando: cuando tu propio cuerpo lo demuestra, es claro. Supongo que no queda más que seguir arriba de la ola hasta que se rompa.

Letras nuevas.-

2007-05-21T22:14:00.000-04:00

Voy a aprovechar este ciber-escenario privilegiado y cuasi anónimo para dar rienda suelta a mi creatividad. Desde hace tiempo me he dedicado a escribir y los acontecimientos presentes me renovaron las ganas. Al que lea, cuídado.

No quiero despertar

Te gusta mirarme a los ojos cuando río
y mi sonido acelerado al respirar
Te gusta el cuento que te cuento para dormir
y mis manos curiosas y secas jugando en ti

No quiero ir más allá que me da miedo
y todo parece bien tal como está
¿Por que esta tendencia que tiende a cercar lo divino?
Cuando lo primordial es dejarse llevar

Y no no no
no quiero despertarme
Y sí sí sí
siento la fragilidad
El sueño me pone tonto y debilucho
pero no importa contigo

Hoy guardé los miedos debajo de la cama
Tú quedate en silencio, los puedes despertar
No me hables cuando te hablo que me confundo
Y mi punto de vista se puede de pronto quebrar

Y no sé si
no quiero despertarme
Sé que no haría daño
un rato más

Tus pestañas se aprovechan de mi debilidad
en sus recovecos me quiero recostar
Deja que golpeen la puerta y escuchen
Se nos nota, no importa aparentar

-o-

Borrador.-

2007-04-29T12:33:00.000-04:00

Las relaciones humanas son un tema lleno de trucos. De una u otra manera, y a pesar de lo que uno haga para establecer regularidades, nunca se pueden hacer juicios totalmente certeros al respecto. Lo que hoy nos resulta cómodo mañana puedes molestarnos, quien era nuestro mejor amigo puede transformarse en nuestra némesis... la necesidad puede ser mitigada parcialmente por los amigos de siempre.

Si hay algo que la cultura carretera nos entrega son esta clase de quiebres.

Frecuencia.-

2007-04-16T23:04:00.000-04:00

Frou Frou - Breathe In

I - read you - and god i'm good at it - i'm so spot on
Chord - shapes in air - go press that dissonance - if you dare
And you - breathing in - finesse an innocent
From her partying

And i'm high enough from all the waiting
To ride a wave on your inhaling
And i'm high enough from all the waiting
To ride a wave on your inhaling
Cause i love you no?
Can't help but love, you know...

What - part of no - don't you understand - i've told you before
To just get - off my case - this isn't happening - stop this now
And i - where was i? - i have to be somewhere
Now where did i put it?

And i'm high enough from all the waiting
To ride a wave on your inhaling
And i'm high enough from all the waiting
To ride a wave on your inhaling
Cause i love you no?
Can't help but love you, no...

Is this it - is this it - is this it?
Yes - hello we're back - and we're taking calls
Now what was the question?

And i'm high enough from all the waiting
To ride a wave on your inhaling
And i'm high enough from all the waiting
To ride a wave on your inhaling
Cause i love you no?
Can't help but love you, no...

En A.M.-

2007-04-16T17:24:00.000-04:00

No es fácil plasmar lo que nos pasa en palabras, oraciones, párrafos y textos coherentes, cuando es evidente que los pensamientos no poseen esa característica. ¿Cómo explicar un atarceder, la alegría de ver a alguien que queremos, el nervio del primer beso? No, no se puede. Dicho esto, procedo a una expresión enfriada, pensada, centrifugada y reconsiderada de mi propio estado de ánimo.

Hoy soy la "copia feliz" de mí mismo, una versión deslavada de mi personalidad que se mueve de un lado a otro esperando encontrar interlocutores válidos. ¿Qué será lo que, cuando uno quiere conversar, nadie parece estar dispuesto? Es en estos instantes de griterio interno cuando es necesario -más no suficiente- el apoyo de ese "alguien" que está en las buenas y en las malas contigo.

En estos días, me siento totalmente en AM. Existo en una frecuencia distinta, más lenta, atrapada en los recovecos deliciosos pero congelados de mi autoconsciencia. Suelo analizarlo todo -y eso es un defecto/virtud que me encanta- pero de repente anhelo la ingenuidad que ya perdí. Quizá ella me salvaría de la idea de que el mundo en que me toca pulular no está para nada hecho para mí.

Cuando uno se ve forzado a remar en una determinada dirección y obligado, por tanto, a transitar caminos extraños y peligrosos, lo menos que esperaría es dar con personajes que apoyasen tal travesía; Batman tenía a Robin, Tintín a Milú, la Vicky a la Gaby... más que amigos, eran compañeros en tiempos difíciles, capaces de entender los cambiantes estados de ánimos y las locuras de quienes tenían a su lado.

Lo que pasa es que, en una época donde los amoríos atrapan a quienes me rodean, me considero efectivamente solo. Si consideramos que estos enamorados comparsas son excelentes personas, y por ende mis estándares de selección de nuevas presencias para coexistir se hacen altos, la situación se agudiza. Es como si Dorothy hubiera perdido al Espantapájaros, al León Cobarde, a Toto y al Hombre de Hojalata... sin duda, el camino a Oz se complica bastante.

No puedo explicitar mi incomodidad ante el pensamiento de un futuro incierto y plagado de instantes como éste. Me impacta que en un mundo tan lleno de belleza, sea tan difícil encontrarla en este mundillo en el que existo y del cual no tengo escapatoria posible. Lo que me topo es justamente lo contrario... miles de regalos bien envueltos, pero vacíos al fin y al cabo.

No es transformarse en un incansable buscador de amores. Se trata más bien de encontrar sintonía. Al fin y al cabo sería poco esperanzador pensar que no existe alguien más que se sienta como yo... en AM.

A porrazos.-

2007-02-18T23:18:00.000-03:00

He dejado de creer en las coincidencias...

Oficialmente, me he dado cuenta de la existencia de una fuerza indescriptible y difícil de explicar que nos lleva a hacer lo que hacemos, pensar lo que pensamos y terminar sea siendo grandes estrellas de Hollywood o quien toma las órdenes en el McDonald's más cercano. Llamémoslo "Dios", "Jehová", "Alá"... o, para evitar confrontaciones del tipo eclesiástico-existencial, "destino".

Considerando -como considero- que la vida es un continuo aprendizaje, nada tiene más sentido que pensar que todo lo que se nos pone por delante responde al propósito de hacernos mejores o peores, de cambiar algo en nosotros... de con-movernos. En una época donde hasta conocer gente es un proceso frío que no va más allá de que la cajera del supermercado nos pida donar los pesos para alguna institución, se agradece pensar que debemos abrir los ojos un poco más y abrirnos a absorver estas experiencias.

Entonces, ¿el veredicto? Tomar el toro por las astas y atreverse a cada día cambiar algo, ir evolucionando: la teoría de Darwin es el perfecto ejemplo de lo que se puede lograr. Eramos monos, ahora humanos... debe existir un próximo paso. Debo reconocer que este testamento respecto al "poder de uno" es extraño proveniendo de mí, que apenas me atrevo a entregar curriculums para pedir pega que sé que quiero, necesito y merezco, pero me siento en la necesidad de despertar.

Puede que cueste, y puede que no lo logre, pero ser consciente de mis propias falencias y debilidades me hace mejor que aquel que se niega a aceptarlas. La sinceridad es un un buen valor, más aún cuando se expresa en nosotros mismos antes que en la crítica descarnada del que está a nuestro alrededor.

El prójimo.-

2007-01-18T16:21:00.000-03:00

Supongo que no todos son iguales y que los tiempos de recuperación post relación sentimental pueden ser distintos según la persona. Sin embargo, ¿es necesario, para probar lo anterior, conseguirte un nuevo amorío de inmediato? El amor propio es machucado cuando quien fuese "tuyo" aparece recuperado totalmente mientras uno aún recoge los pedazos. Cosas del corazón, cosas del destino, cosas del aprender que cada acción vuelve a mordernos el trasero.

No es tristeza lo que siento... ni enojo, ni decepción, ni nada de eso. En cambio, lo que tengo herido es el autoestima, ya que me pensaba "memorable". Nada personal contra quienes avancen y me dejen de lado, sino que, dentro de todo, no soy un weón cualquiera. O al menos, eso creía hasta ahora.

Consejo: Dejar de sentir pena por el resto.

Ojos abiertos.-

2006-12-13T20:38:00.000-03:00

La vida tiene maneras algo trágicas de recordarnos lo bueno, lo malo y lo feo. Hace poco acompañé a un amigo al hospital y me encontré con una antigua conocida, embarazada -nuevamente- y más encima con una enfermedad bastante terrible. ¿Y uno se queja por no conseguir pega? Justo cuando creo que mi vida es problemática, Dios se encarga de mandarme lecciones para observar más detalladamente lo que me rodea. Uno suele tener la vista algo nublada cuando se trata de observar lo bello que tiene en frente: buenos amigos, una familia algo loca pero querendona y lo más importante, un futuro por delante.

Y es que no es fácil para mí abrir los ojos y las orejas a lo que pasa más allá de nuestros dedos. "Vivo en una burbuja" le decía a mi amigo mientras caminábamos por los pasillos del hospital atestado de gente. No estoy acostumbrado a los tumultos hospitalarios, a las paredes viejas, al olor a tristeza y a desesperanza que se respiraba en ese lugar. En cambio, si me siento cómodo en clínicas luminosas con personal siempre sonriente... ¿Freak o no? Me molesta sentir que hay personas que no tienen salida cuando veo ante mí miles de posibilidades. Siento la obligación de esforzarme un poco más por todos aquellos que no podrán hacerlo.

Heridos de guerra. Sí, toda confrontación tiene a sus caídos y todo avance requiere sacrificios, pero es muy dramático pensar que hay algunos que ni siquiera pudieron pelear antes de dejarlo todo. Lo glorioso de morir en el campo de batalla es justamente sentir que entregaste tu mejor esfuerzo, pero esta clase de espectáculos me quitan la cuota de esperanza que tengo. Si el futuro implica que muchos se queden atrás, quizá la vida de barrio sea la mejor porque posee esa idea de "comunidad" que parece necesaria. ¡Que ganas de ver a Bachelet para contarle de mis reveladoras experiencias!

Mi realidad es, entonces, trastornada por lo que me tocó vivir. Una suerte vivirlo, reconozco, pero también debo tener claridad respecto a que el mundo excede mis propios dominios, lo cual no había notado hasta aquel día. Es como para dejar de ser idiota de una vez, al son de Green Day, y lanzarse a hacer algo... aunque lo más seguro es que me quede sentadito aquí. Triste, pero real.

Estoy en un punto de mi vida donde siento la necesidad de cambiar, y esta clase de episodios me ayudan a hacerlo.

Declaración de principios.-

2006-11-04T22:44:00.000-03:00

Considérenme un sampler de mí mismo que se repite una y otra vez con distintas voces, en varios momentos.